错了没关系

b22岁生活 - [生活]

用不完身边 泛滥的自由

昨天去了湖南，被姨妈拉去算命，说来好笑，我一大好青年，怎么说也是一有知识的大学生，秉着以科学为指标的思想尽然被这样了，哈哈，不过听听也罢，我一直觉得这就是给钱让别人说好话你，也确实这样，别人说了好话我听，说这好有福气的娃子啊，哈哈，笑死我的。

简单归纳以下几点

首先是说我最好22岁以前不要谈朋友，当然肯定是有人追的，直接告诉我别答应，然后是说22到27成家立业。

说我运气好到46，以后会孝顺两家的父母，穿金戴银之类的。

然后是类似于会有点小灾难之类的，但是还是会一帆风顺，其实当然我知道他不说我也知道。

还有晚上不要走夜路，要小心，这一点我确实是记住了，本来我平时就是很怕的，恩恩。

就这。

还有在湖南看湖南台还蛮好笑的，哈哈。

离开一哈哈 - [生活]

去湖南，离开一小哈哈。

就算是这样，不像让别人知道，只是又爽约了，小美美的电影，我回来一定给你电话，等等...

爱不单行 - [爱情]

感动ing。

找不到人说 心里的寂寞
找不到人懂 怕黑的折磨
找不到命中注定 在一起的那个人
很多人都像我 一个人过生活
爱 只有简单笔画 却比想象复杂
恨安定爱变化
我爱过几个人 也被爱过几遍
却还是没能将幸福留下
爱 是不可数的吗 为何我还相信
它不是独行侠
我在等一个人 在等我的永恒
告诉我爱不单行别害怕
用不完身边 泛滥的自由
开始怕孤单 是一种诅咒
羡慕我能飞的人 为何在天黑以后
还是宁愿回到 爱情那个枷锁
我在等一个人 在等我的永恒
告诉我爱不单行相信它

在家培养我的EQ - [感觉]

好长时间没有像现如今这样看偶像剧了，从什么时候起从来都不会留念于偶像剧的多情，不会觉得傻气的幸福，现实太久，我们都会感伤。

今天看背后的故事，小猪的悲伤历程，以前的时候不会关注于别人的成长过程，但是后来的时候也慢慢的觉得不论是谁，可以走过来都是不容易的，章子怡，舒淇，张杰，现在又是小猪，我坚信你跌落谷底握有的筹码也会对你的将来有不可磨灭的影响，我们也都是这样，我相信他们也相信自己，我不是会坚持到底的人就像我也不会轻易的放弃一样，生活如此，我无比乐观。

短信铃声设为，小情歌，突然很好听。

换一个我 - [事情]

拿起手机，重新插卡，重新换号，

头发要换的颜色，

鞋子的高度，

我把这叫重新来过。

还有最近重新喜欢的小猪。

你不独立跟别人也没有关系 - [感觉]

有些事情我时开始懂得了，我不喜欢找寻别人寻求帮助，我不喜欢别人类似于不耐烦和敷衍的声音，我讨厌和自己扯上关系但心不甘情不愿的行为，你可以和我划清界限，你不用迁就我，然后搞得我好像又差你点什么了，没有必要，人生苦短，何必用来放债，万一别人不幸怎么样了你放的债也徒劳了，岂不是亏了，想清楚点，有什么干什么，想什么干什么。

事情出在我太常理化了，尊老爱幼，我统统接受。

是不是遇见每个人都是由浓转淡 - [心情]

i am back.

感谢用你那小心翼翼的耐心磨练我习惯性的随性 - [感觉]

其实我觉得这样有够无聊的，我不想打击你仅有的兴趣或是说刚被我提起的兴趣，都是你比某人还无趣，你什么都不懂，唯一值得庆幸的是你很是快乐的用你那小心翼翼的耐心磨练我习惯性的随性，我没有跟你说我宝贝我仅剩的可怜的随性，我任由你这样，所以我只能说我真的不知道我能坚持多久，我只能感谢你，你让我想起他，因为在这段感情里我扮演了他的角色，我想他过去对我一样对后来跟我有牵扯的人，我不知道我还是这样愚蠢，我总是想着这一点，我没有什么特殊的主动。

我感觉9月很恐慌，我想起那年，我想起过去，我的18岁，那时候有他。

日子 - [很久]

很长一段时间下来我们都无处遁形的寻找一种自己可以依靠的东西，我们习惯这样， 你们说了的女生不要坚强到不需要别人，这些我都懂，不要太依附于别人我也懂，，我不希望我们之间有触动其它东西的因素，我希望在以后我们可以慷慨的像以前一样，可以谈笑。

上上午什么都不要搞了，下午就去黄陂，有点事情并且约了人，今天七夕，大家都知道，本来是准备去看非常完美的，觉得算了，找点其他的乐子了，那谁对电影没有特殊的细胞，我们放弃了。

我有点点的疲倦，不习惯的刘海，不习惯的生活，对于9月快要到来的不知所措，这些我都不知道怎么应对，我需要理智。

想起谁说，20岁前因为谁表情丰富明显，20后因为谁表情安定坚决，这就是幸福。

万，我感激你。 - [心情]

我用纠结的心情想你说的会过去的是什么时候会过去，还有多长时间，我还要坚持多长时间，事实上我是坚持不下去了，眼泪在眼睛里打转，我确实不想让你看见。我听见你语气里的心疼，我看见你的眼里流露的感性，我怀念你。

我们隔着年龄的差距，我感受到你比任何人拥有的关心，我珍惜这样的关心，我没有过这样的特殊，我习惯了心里上的不在乎，我拒绝所有他们的无知，我知道你懂得，你懂得属于我的东西，我感激你。

相当长时间里我觉得这一切都没得意义，你的话有意义。

敏感并且执着的人懂得生活是用来原谅的，感情丰富并且表情淡漠的人懂得生活与感情无关。

渐渐的我们明白什么样的叫关心，原谅我不介意关于年龄的隔阂，我并不是传统并且保守的也不意味着我不在乎形式，我明白什么叫习俗，什么叫定义，什么样的东西不是谁颁布宪法规定了，但是在某些人心里如此坚定不移，最后的结果就是腐化了我们这些从来不与此为伍的人，我们现在认为没有想法也许多过你过度的猜测和反驳，也许知道放弃和沉默意味着淡漠下去失去的是希望得到的是和平，没有争取的东西，不期望的东西保证的是你没有感情上的纠葛和受伤，以此类推，我们从形式上和平了。

你并不优雅，但你明白很多，你没有雅致到读书品茶，没有学问上执迷不悟，没有潇洒之举，缺乏很多现代化需求的东西，但是你身上有的东西是舒坦、平和、关心，不贪心的说现在这些都是难能可贵的，我很珍惜。没有贪心，我一向对任何人没有特殊的要求，我从来认为人们的生活并不是定向的线段（射线），我小时候有过的回忆找不到不是我记忆不好的原因，美好的东西谁会不记得，难忘的东西谁不想记得，这些你都说，会过去的会过去的。你以你走过的几十年的经验告诉我到头来我谁都会原谅，我将不在意那些我曾经死死不松手的伤害，我将不因为谁过去忘了我而忘了任何人，我将变得善良而谨慎，我讲为我将来的生活做最好的规划，我将生活得很小资，你很信任我，你认为我将得到好好的生活，并且我如此相信你就像过去我相信得到100分是最重要的一样。你恢复了我的童真，并且指导我去过一种美好的生活，这就是希望，整整一个暑假，我无精打采，形似走肉，表情淡漠，拒绝任何活动，不是不要，不是有限的时间，是有限的心情，我知道所谓的焦虑和烦躁都是瞬息万变的，你看见的我的微笑和留不出来的眼泪，我留给你的背影都是美好的，我在乎这些。

我深深的感谢你，并深深的为你鞠一躬，你是我尊敬的人。【我因为你的关心而觉得温暖，我喜欢的是这种心情】

我想喝咖啡彻夜不眠，思考心情，我又珍惜睡眠，我得为明天做准备，我每天得到的欢笑愉悦，受到的责备度过的坎坷，选择性的告诉你，身边的人不多，电话里的朋友是用来联系的，也许是在开玩笑，也许是在做约定，也许传送了最近的幸福，但是尴尬不常在，人生很多失利，他们能说的是，大家都是这样的，你不要这样啦，其实还好啦，会过去的。朋友都忙于自己的生活，你的烦恼和伤害与他们干系不大，如果这样，你又怎会发出满满一条短信，然后回音是，别想这么多啦，早点睡，或是类似于，这就是生活，如果杳无音信了，也不要不高兴，大家都很忙的，闲暇时想起彼此就是不错的选择，我们相互感激。

最近也认识了新的一批朋友，除了天南海北的乱聊，也说了很多无奈，燕燕、惠惠都是进入社会的人，经历了很多，并且说社会的不公平是合理的。灰灰是可爱的孩子，大眼睛很可爱，这样的男生乖巧并且无知，有时候这样和他们在一起很自在，今天去溜冰，我不是故意爽约的，你们看我用文字在这里记录我们的相识，而短短的相识也注定不会有太多的相处，我们都是不同的人，我喜欢不一样的人生，我的生活注定着在一条路上，所以我和你们在一起，我感受得到，并且很开心。

万，感谢！

时间 - [很久]

no creature has received more praise and abuse then the commom garden snail.

我总觉得关于写空间是有理由的，但是我在不为人知的情况下写不为人知的东西或许就管不了那么多了，在这里我不用照顾任何人的情绪，这里只有我的情绪，我无所谓的感情。

有人一再要求我跟新我的百度空间，我没有拒绝，只是表现出来的不情愿，让他觉得我当初为什么要开呢，是的，当初为谁离开qq空间投身百度的，为谁舍弃一个qq号换取另一个的，只有少数的人知道其中的原因，这也是我所期盼的，有些人总在我的身旁，但是我不希望他对我了如指掌，我希望我们之间有空间，有秘密，我们之间有神秘感和新鲜感，我对生活的要求现在也只剩下激情了，这个东西有多难祈求到，大家都知道，我不否认沼泽先生在空间里说的，有很多想做的事情可以做，但是有很多想得到的东西得不到。我不赞同整句，不要觉得我无理取闹，于生活中，我是在反思的，我有想法的，有些事情我懂了。

妈妈强调的观点是，将来无论你女儿对你多好，给多少钱你，买多少东西你，但是你始终是在儿子身边。我不知道这是规定，还是后天形成的，但是强势的认为这是天理，是我们思想中本来的成分，还是后来加的我就不知道的，但是我80%上认为将来或许就真的饿会这样的。我没有说你愚昧。

cx在qq上通知我22号的初中同学聚会，我还没和静商量，这种情况下我想我是会去的，但是不知道经过我们的商量就会是怎么样的了，还有万一那天正好我考试，那也只能说我点子低了，最近找到老同学了，聊了下，没有什么生疏的东西，我就是这样的对越是长久的东西我越是放得开，我喜欢他们是因为他们身上有过去属于我的回忆，我想不起来的东西，他们保存得很好，现在我不贪婪的只是想他们给点我，况且不会损失他们什么。所以我忒有精神也不害羞的问很多问题，并且放肆的大笑，并且在讨论要帮我介绍朋友时，我丝毫不害羞的从两方面分析了，一是抽象点说他要文艺点，二是具体点说他最好是计算机专业的。嘿嘿，他流汗着打盹。我说了，这不苛刻，只是没找到，相信有一天我也会世俗到找个抽烟喝酒，夸天乘势的普通一号，那时候是什么吧我磨平了我也不知道，但是生活就是这样，我懒得展望，也觉得这样所谓的困难都是会过去的，然后我们都会很好的额，所以现在我所说的一切都是没有什么的。

你的城府有多深 - [抱怨]

俗气 - [遐想]

some plays are so successful that they run for years on end.

one would expect them to know their parts by heart and never have cause to falter.

我不想说太多，有的事情像例行公事一样，这样放的暑假，我们联系的人不多，但是因为某些间接的关系，我们得知其他的人过得怎么样就顺便关心一下了，因为一直觉得一个人有没有秘密都是正常的，把秘密分类就更正常了，但是我们都知道和谁抱怨生活，和谁回忆过去，和谁说生活的琐碎，和谁谈感情的纠结，都是这样的，我不和敏感的人谈感情，这个我一直声明着。

我一直和小样没有心理上的沟通，目前为止我觉得这样不错，以后就不好说了。

小王在北京过得不错，只是一直抱怨他不在身边，哎！

过去 - [很久]

in this day ,mendoza enjoyed tremendous popularity.

有点无所事实的感觉，听着VAE的认错，他们都说这歌不是我的风格，都早早的就承认了我的摇滚风格，其实我还好，我说我这个人真的是蛮博爱的，兴趣广泛是我目前最大的兴趣。

昨天和梅回忆过去展望未来，终于在凌晨3点扛不住了倒下去了。

我讲我的初恋，我处理得很好的爱情，不深不浅，他的回应不多不少，我总是这样习惯照自己的方式傻点也是可以的，我和梅说过去的我有多花痴，她看见我连回忆都是幸福的表情，她觉得我真的是很好的朋友，很好的人，她以前跟别人说我慢伟大，她用来形容我的词让别人多多少少有点扛不住，我还好，我扛住了。很多过去的过去，我以前跟谁说过的，我不回忆过去了，现在我就开始回忆，那以后永远都是那几个情节的，我不喜欢重复，我忘记过去，我说了的，我现在不想他了，我扛过来了。

感觉还好，有时候就是这样的习惯让人觉得不适应，我尽量不让谁控制我，我心情散漫。

天气不错 - [意外]

mrs. eleanor ramsay,a very wealthy old lady,has shared a flat with her cat,rastus,for a great many years.

rastus leads an orderly life.

梅要来，不知道会不会好，我越来越觉得我不会招待他们了，我没有足够的爱心，我考虑得太多，我在他们面前和在家里是不一样的人，所以要我怎么样呢？我觉得有些事情我还是要面对的，如果因为语言不通之类的屁话我失去了什么，那将来我拿什么来后悔，像何所说的她只有和lxy一起出去的时候才是心甘情愿的，其他的时候她都是在迁就，我想我们又有几个不是这样的，只是我开始怀疑我的那个心甘情愿是谁呢，我不知道，我也没有告诉任何人，我是没有何坦诚，她说我虚伪，我们大部分人都这样，只是她把心思花在我身上，她常常说我的不对，她以前在乎我的，现在没有了。

让梅带几本韩寒的书来，最近确实想看了。今天起晚了就不想去了，所以在家呆了，有点无聊，不想在线，不想和别人聊天了。

有什么就做完吧，梅是个有计划的人，和她在一起我听她安排了。

晚安 - [心情]

even people who no interest in art cannot have failed to notice examples of modern sculpture on display in public places.

我只是想保持每天写点什么的，于是进来了。今天不知道为什么只是想某个人了，记起了他的电话号码打听他的qq，但是终究只是小小的缅怀了一下下。

看了lie to me,觉得不错，估计最近就要迷恋上它了，啊哈哈。

今天不想和谁聊天，早就说好了的，不要每天和同一个人聊天，习惯了不好。

人定归本，早安眠，晚安。

不二，好久不见。 - [爱情]

despite its immensity,it is both simple and elegant,fulfilling its designer's dream to create"an enormous object drawn as faintly as possible."

听着陈的好久不见，又是单曲循环，有时候我就只能怀恋了，什么线索都没得，当初我从不存你的电话号码，现在我想不起来了，当初我删了你的qq，现在我找不回了，现在我想你了，好久不见。

你会不会突然的出现，在我们曾在的某个地方，我会带着微笑和你寒暄，我多想和你见一面。

路.我们走着 相同的路；怀恋.我们怀恋 不同的过往.

昨天看得比悲伤更悲伤的故事，这是最近最感动我的电影了，也在我所期盼的爱情之中。

今天没得状态，很多东西成了没有顺序的思绪，我抓不住了，我不想在百度里写我的小唠叨了，我害怕我熟悉的身边的人看见了，怕他们的不认同，怕他们的同情，我想在这里可以一个人慢慢的毫无思绪的表达，我。

韩寒不在 我是他爸 - [哦他]

嚄！house - [电影]

with some children,samll sums go a long way.

house就这样看完了，实际上时看完了5季，进贴吧里发现貌似第六季9月就要出来了，high死我了，然后在贴吧里看到一些有意思的东西，传了好多图片到豆瓣里去了，好好玩的表情，哈哈，然后做了个测试，也蛮好玩的，好像是说生病了哪个医生诊断你的可能性最大，最好我貌似是小帅哥诊断吧，也不错啊，他也有够浪漫的啊，最好他们结婚，我蛮高兴的。

期待第六季。

今晚蛮好。

那sha - [遐想]

和谁心有灵犀 - [感觉]

not wanting to frighten the poor man,mrs.richards quickly hid in the small storeroom under the stairs.

时间过去很久，看hsh的不老歌，有满满的怀恋过去，当然大部分不包括我，我有点小小的不高兴，但有简简单单的忘记了，关于我们两个的纠结，这样的结果还是蛮好的。而我的百度家不错，少数的留恋，我喜欢这样，我不想回忆时发现我永远停留在那里，怀恋的总是那几个情节，这于理不合，于生活不合。

这里是暑假的记录，供将来怀恋的。

刚刚展开qq，看见江上了，短讯过去，慢慢聊开，我们就是这样的，什么都是谈开的，我对她有足够的坦白，她亦接受一切。然后发现手机上发来短信说，上网撒。这是习惯，她不经常上网，家里电脑没连网。我很随意的上，所以她每次准备去上网都会通知我，这也是习惯。

想起当初我们怎么走在一起的，我的一切她是怎么接受的，她容忍了我多少，别人说她对我多好，然后我又怎么对她，后来终究还是我们联系得频繁些，这些都会过去。我知道。

90后 - [意外]

most of us have formed an unrealistic picture of life on a desert island.

life there is simple and good.

最近貌似一直跟90后的混在一起，一起学车的两个也是，今天来我们家玩的更是93年的，哎，看来我们80后已经没得市场了，该退隐了估计。

lt他男朋友开车过来陪她一起，然后今天我们就一直做在车里还算凉快的，然后她说她做梦他出去找情况还爱别人爱得要死要活，lt要他回来他不。这真的是把我们给笑死了，他做这种梦貌似把情节都想好了。然后偶然提起mw，是我小学同学，小学的时候一天到晚跟着我，声称喜欢我来着，那时候又有谁懂，反正我没有理会。然后到了初中接触就少了，慢慢就没什么了，去年寒假的时候来我们家玩还一直关心我穿拖鞋的脚会不会冻着呢，谢谢他了，那美好的过去。

今夜 - [感觉]

he was greeted by an unpleasant smell which convinced him that i was telling the truth.

the hardened professional smugger,on the other hand,is never troubleed by such feelings,even if he has five hundred gold watches hidden in his suitcase.

小二，上杯咖啡，加点牛奶，2杯酸奶，一瓶白醋，谢谢。

所以 - [心情]

imagine their dismay when they found a beautifully-cooked wallet and notes turned to ash!

今天姐姐走了，出去工作了，总觉得这样给我们点空间对大家都好，不要总是说谁和谁亲密无间，又怎么会呢，一定不会的。

接下来我该有我自己的事情了，谁也许阻挡了我的路，也许没有帮助我，但是有些事情确实是事在人为，我想我的努力为自己做点什么的，我的将来怎么样都只是我自己的。看了空间里以前写的东西觉得我可以的都是思想上的，我有没有实质上改变点什么，我尽量做我能做的，在什么样的环境还是可以选择不一样的路的，毕竟我们又手可以去创造的，明天开始背方剂，看计算机，这是必然的，嘴里说靠谁考谁，其实又怎么靠得住呢，还是得靠自己的，所有与自己有关的一切终究是自己的，我们要懂得自救。

签名改成了：思想不行 把眼泪给谁。

这是对谁说的呢，到现在这样，有谁还记得谁，谁还会主动关注谁，我搞不清了，我曾被某人深深的在乎的，在某人面前肆无忌惮展现真正自己的，这些都不见了，我企图找出这种感觉，我没有自私到再去找某人，我又怎么会伤害某人两次，然后在某人离开后自己再难过两次呢，我有多愚蠢，我不会。

you own me ,so i am weak.

这就是生活 - [抱怨]

日过中天，骄未散 - [心情]

cats never fail to fascinate human beings.

four days after setting out,while the titanic was sailing across the icy waters of the north atlantic,a huge iceberg was suddenly spotted by a lookout.

我深深的理智了，接下来我需要的是独立。

我想缓解这种情绪，需要找人说话。

苏菲日记

几天确实发生了很多，我不知道会不会改变什么，不想记录。

戒断作用 - [电影]

the silence was suddenly broken when a large car with its headlights on and its horn blaring,roared down the arcade.

one man stayed at the wheel while two others with black stocking over their faces jumped out and smashed the window of the shop with iron bars.

变形金刚2还是在电脑上看，那天和巴巴提去看变形2的时候他说：嘿嘿，我看了，不过你要再请我看一次，我觉得还是不错的，我说你找打。然后今天下午我就看了，怀着看1时无比激动的心情，看到一半的时候我又激动了，很幸福的拿出雪糕，在电风扇面前很激动的把它干掉了，然后精神振奋的继续着，看到擎天柱死的时候我又很忍不住的吃了个，片尾那样的混乱，在一片混乱中，我居然萌生些许的睡意，为此我深感羞耻，很气愤的吃了第三个，然后又振奋了。我想过去的时候我喝着咖啡看电影，无比清醒，现在我吃着雪糕看电影，再加上前段时间我跟y提起的戒咖啡的，我想莫非这是戒断作用。

2其实蛮好看得，有浪漫又勇敢有神经质，有高科技有古埃及还有很久以前，有担心有出轨有不负责任，有亲情有友情有爱情，经历那么多，最后的结果又是一个句号，我觉得这样就可以 了。我看得很高兴终究。

今天暗涌单曲循环了一天，我恋上而已。

我能预感的 - [抱怨]

not only had the poor man been arrested,but he had been sent to prison as well.

however,he had at last been allowed to send a fax in which he imformed the editor that he had been arrested while counting the 1084 steps leading to the fifteen-foot wall which surrounded the present's palace.

现在应该算很早了，今天定的6：30的闹钟，就起来了，打开电脑，王菲的暗涌单曲循环，还是觉得这个女人这样不简单，喜欢这歌。

什么 我都有预感

昨天跟HJ抱怨我有个不醒人世的哥哥，我不知道这个词用的对不对，但是怎么的就到了嘴边就说了，我抱怨了很多，HJ也在那边说他哥哥怎么把她妈妈气得哭了，然后她总结信得说了一句：男的都不是好东西，要男的干什么。我没有说话，我不想忘下结论，我总相信世界美好，这就是我能预感的。有人对我一直好，有人间断的与我在一起，离开的时候我不难过，这也是我能预感的。我不能预感的是自己该在什么时候和谁在一起，我不主动，我预感不到我对谁的感觉。

就算天空再深 看不出裂痕
眉头 仍聚满密云
就算一屋暗灯 照不穿我身
仍可反映你心

让这口烟跳升 我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼 口和耳亦没缘份
我都捉不紧

害怕悲剧重演 我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演 这么烦烧城中
没理由 相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用

难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说 我别错用神
什么我 都有预感
然后睁不开两眼 看命运光临
然后天空又再涌起密云

  我等妈妈回就去练车，珍已经早早就去排队了，发短信要我快来，我脱不开身，推迟。

 和那几颗心讨论奋斗，他很坚决的说喜欢米莱，尤其讨厌陆涛，说他什么本事都没得却偏偏什么好事都被他碰到（我笑他），说讨厌夏琳，说她太强硬，他尤其不喜欢女的太强硬，我反驳说我们女的不强硬脆弱了不就容易受伤了，你觉得这样好吗，他说他是觉得不用过度，凡是都是这样的，其实我知道的，说不喜欢向南，没本事，我说他可爱对杨晓芸死心塌地，他说他什么都没得就一个杨晓云，不当个宝啊，我说也是，我说华子不错了，唯一一个做实事的，他很是认同，然后说露露太现实，我说她要是独立点就好了，像夏琳一样靠自己，他说夏琳有的露露没得，也是。

我拥有的侥幸 - [很久]

such is human nature,that a great many people are often willing to sacrifice higher pay for the privilege of becoming white-collar workers.

this can give rise to curious situations,as it did in the case of alfred bloggs who worked as a dustman for the ellesmere corporation.

我懂得在什么场合和什么人说什么样的话了，我知道和谁去kfc，和谁去看电影，和谁逛街，和谁自习。跟谁讨论感情，跟谁讨论文艺，跟谁讨论八卦。向谁宣扬人性，向谁宣扬人生，又向谁宣扬说不清道不明的无聊。

过了很长时间，一直关注的谁的博客一定不是身边的朋友的，或许是遥远的不认识的他，或许是后来突然感觉到的同类。和谁一起吃饭，一定是我们的口味出奇的相同，方式出奇的相似，像当初和梅一起的过早的经历。和说去逛街的时候肯定会问她的意见，感觉上去像是我的风格，她所了解的。和谁去看电影，一定是我选择的片子，他会一直看下去，不打扰我，他知道我讨厌看的时候讨论，看不下去可以等等，闲着无聊会睡睡，安静点就好。和谁自习一定不是平时经常在一起的y，她和我都没有爱学习的天分，在一起没有那个气氛，更不是一看到就笑死的那眼神那眉毛，一不小心夸到被人赶出去貌似有点丢脸，当初和y一起在公交车上夸天就被人说，不好意思那么可不可以安静会，然后我们鄙视的嘀咕，你以为你在图书馆自习啊，真是的。和谁讨论她认为我无比丰富的青春，她羡慕我过多的欢笑和貌似的神仙。和谁讨论她的爱情生活要她坚定的告诉他有多爱他，可以要求他陪她去见她过去的那份暗恋，现在是如今的遗憾，他们可以一起完成这样的终结，然后无比坚定。和谁逃课因为我说不清道不明的无聊。

总觉得这是我拥有的侥幸，现在我的人生（郑重声明：这不算回忆，仅仅是总结）。

最近食量有点大，一天吃3碗饭，和无数的水，间断的补充维C，(⊙o⊙)…我怎么啦，昨天冲的牛奶，凉了放在冰箱里，喝的时候有够高兴的，O(∩_∩)O，生活啊，你继续吧。今晚一定要调红酒了，是时候了，雪碧兑红酒，看点书睡觉。

看09届的all star,第58届，不是蛮了解，但是以前随着某某看过一段时间那个啥体育周报的，有的时候还是蛮想看的。

那个年代 - [遐想]

when report came into london zoo that a wild puma had been spotted forty-five miles south of london,they were not taken seriously.

今天学车的时候曹教练拿着本培训书很是认真的在看，但是他是高不清楚选项的大写A和答案的小写a,他说没有读书，然后很激动的讲述他们那个年代<60年代>的照也，珍说她爸妈是大跃进时候的，很是照也得，曹教练狠狠的纠正肯定没有他们那个年代照也，缺乏粮食的年代，他们吃的是什么一些我不太记得的东西，他们那时受过苦的人，他们过过来了，看到现在的我们，在和平年代，用错了表情。一群娇生惯养的，没有心可担的，这就是他们眼中的我们，不只是我们。是80后，是90后。然后他开始继续他认真但是真的看不进去的书，这个年代他也要考试，他并不喜欢，我看出来了，也许大概其实他也不喜欢这个年代，尽管他们那个年代辛苦，他也扛过来，他习惯了，我想，有点可怕。

去挥霍和珍惜是同样的事情，所有的何妨何其何必认真？

今天热得扛不住了，我在想大概我也会紧张的，在某个时刻。下午还要去，我觉得大家都是差不多一起起步的，我不想比谁差点，这件事情还是快点结束的好。

我没有故意不让谁知道的意思，但是也不用昭告天下说我现在在开大巴，而谁，我有时候到处浏览。看见谁写字不像过去任性，透露着爱情的味道，我想大概也开始自己的感情了，不管是对谁，我不了解。